薬が効いてきてるみたいです。
こんにちわ。
まず、初めにご報告。
退院が明日に決まりました！
先週の火曜日と水曜日と家へ外泊して、特に症状の悪化などもなかったので晴れて退院です。
いやー、長かった。
自分から希望した入院とはいえ、約3週間色々気を使って疲れたこともあったし、ホームシックにはなるし。
でも、家のことは考えず療養に専念できたのはよかったのかな、と思います。
それに、お薬の調整もして貰えたし。
レキサルティ2mgの効果が出てきたのか、外泊から帰ってきてから意欲の減退が回復してきてる気がします。
ここ2年くらい机に向かって勉強なんて1時間出来たらいい方だったのに、ここ数日4時間前後勉強出来てたり、こうやってはてなブログ更新できてたり。
躁状態なんじゃないか？ってくらい気分はハイになってる気がします(笑)
どうか、躁状態ではないことを願ってます😢
気分のいい後にくる鬱の波ほど辛いものはないので。
退院しても暫くは無理せず家で休んで、落ち着いたらデイケアの申し込みや作業所への復帰、家の用事の片付けをやっていけたらいいな、と思います。
それから、仲のいいお友達と退院後に、Twitterスペースやmocriというアプリでお話しようねって約束をたくさんしてるので、それがとても楽しみ！
場面緘黙症の後遺症でお話するのは凄く苦手ですが、仲のいい子達と話せるようになりたい！その気持ちの方が強くて今からワクワクしてます♡
もちろん緊張もするけど、自分のペースで少しずつ話すことに慣れていけたらな、と思います。
キンプリちゃん繋がりで知り合った子達なのですが、本当にみんないい子なんです(；；)
今月末には遊びに行く約束もしてるので楽しみです🥰
入院生活は環境の変化に弱い私とって相当辛かったですが（ストレスで顔にニキビが大量に出来てしまうくらい）、入院中暇してた時にお話してくれた子達がいたから、そして退院後の楽しみがあったから、今日まで大きく体調崩すことなく過ごすことが出来ました！
みんなには本当に感謝です！
そして、入院生活辛かったとはいえ、看護師さんはみんな優しくてお話も聞いてくれたし、病院のご飯は美味しかったし（偏食だからどうなるかと思ったけど美味しくいただけました）、院内の雰囲気もよく静かでゆっくり休めました。
きっとこの病院だったから、症状の悪化もなく退院を迎えることが出来たと思います。
普段通ってる病院と入院してる病院が違うので関わりがなくなってしまうのは寂しいですが、本当にいい病院に入院出来て良かったです。
病院最後の夜ご飯は、韓国風グリルチキンでした。
美味しかったな。
明日からはまた自宅での生活。
どうか、幻聴や妄想が出ませんように。
入院中出なかったんだもん、きっと大丈夫。
出来ることから一つ一つ。
自宅でも無理せず自分のペースで生活していこうと思います。
では、今回はこの辺で。
私と場面緘黙症
いつも大人の大きな背中の後ろに隠れてオドオドしている。
小さい頃の私はそんな子供でした、
両親や祖父母など慣れた大人とは普通に会話ができる。（寧ろうるさいくらい）
でも、1歩外に出て知らない人に囲まれると、身体が石のように固くなって声を発することも出来ない。
大人になって、場面緘黙症という病気がこの様な症状に当てはまることを知りました。
とはいえ、私の症状は軽度だったと思います。
何故なら、決められた言葉は発することが出来たし、音読も合唱も問題なくこなせていたから。
ただ、自由度の高い事になると途端に声を発することが難しくなり、頭の中が真っ白になって会話の途中でフリーズしたりしていました。
また、話せないだけではなく、場の状況が読めないとその場で固まって動けなくなってしまう緘動のような症状もありました。
大人になった今でも自由度の高い雑談などは大の苦手で、カンペを作ったり、頭の中で何度もイメージトレーニングをかさねて予め話す内容を準備しておかないとお話することが出来ません。
私が人と上手くお話できない理由は、場面緘黙症だけではなく発達障害の特性や語彙力のなさも影響していると思います。
発達特性は生まれつきのものなのでしょうがないですが、このブログで語彙をアウトプットして自分の気持ちを言語化する練習は出来ると思うので、まずはどんな些細なことでも日常の出来事をこのブログに更新していけたらと思います。
では、今回はこの辺で。
入院9日目
こんばんわ。
今日で入院9日目です。
ホームシックが酷くて毎日半泣き状態😢
病院は静かだし、ご飯も極端に不味いわけでもないし、不満という不満はないのですが、やはり家族以外の人と共同生活するってことが私にとって相当ストレスみたいです。
一応お話させてもらえる人は出来たのですが、私がお話下手すぎるが故に相手を不快にさせてないかが気になってしまい、結局自分から距離を置く形になってしまいました。
部屋の外に出たら誰かと話さなければならない気がして、日中もみんながいるホールに行くことはなく部屋にこもりきり。
食事も部屋で一人で食べています。
先日大部屋に移ったので個室ではないのですが、同部屋の人達はお話を強要してくる人ではないのでそれが救いです。
でも入院生活で、看護師さんにその日の体調や心配なこと、不安なことを言語化して伝えられてることは、自分の中で進歩したなと思ってます。
これがなかなか難しいんですよね。
今までの私だったら、辛いこと、悲しいこと、不安なこと、誰にも話せず抱え込んで自傷にはしったりしてたので。
お陰様で体調も、夜の中途覚醒が多い以外は特に何もなく安定しています。
1ヶ月入院の予定を2週間くらいに短く出来ないかなと思っているところですが、先生から薬の調節が終わるまでは入院してた方がいいと言われ、退院まではもう少し時間がかかりそうです。
ちなみに、レキサルティを1mgから2mgに、リスパダールを中止、それとアカシジアが出てしまったので副作用止めを処方してもらってます。
こんな入院生活がいつまで続くのだろうと考えると憂鬱です。
でも、今日家族が面会に来てSwitchとモロゾフのチョコレートを持ってきてくれたので、Switchでもやりながらチョコレートもぐもぐして、出来るだけ不安やストレスを抱えない生活をしておこうと思います。
療養目的で入院してるんだしね。
今は自分のことだけ考えようと思います。
では、今回はこの辺で。
支離滅裂で拙い文章でしたが、読んでくださりありがとうございました。
お久しぶりです。病名が変わりました。 January 21
お久しぶりです。
久しぶりにはてなブログを開きました。
前回の更新がちょうど1年くらい前。
この1年、色々なことがありました。
一番大きな出来事でいうと、病名が変わりました。
前回のブログでは双極性障害と書きましたが、つい先日統合失調症と診断されました。
・同年代の男女に悪口を言われていると被害妄想がある
・お店で買い物をしてる時、私が万引きしないように店員さんが監視してる
・実家の近所のおばさんに私の考えが漏れていて、実家に帰るといつも監視されている 攻撃されている
・頭の中がうるさくて発狂しそうになることがあったり、壁に頭をうちつけたくなった
・現実の声と幻聴の区別がつかず、外で耳を塞いでしゃがみこみたくなることがあった
・現実と妄想の区別がつかずとても苦しい
・テレビから聞こえる笑い声が自分に向けられてる感じがする
これらの症状が一昨年の11月くらいからあり、苦しめられてきました。
幻聴は
・役立たず
・気が利かない
・なんでこんなことも出来ないの？
・仮病だろ
・腕切ったら楽になるよ
・薬たくさん飲んだら楽になるよ
・甘えるな
・だらけるな
・情けない
という内容が若い女性の声で聞こえます。
幻聴の声に従ってしまうこともあり、先月には
『薬たくさん飲んだら楽になるよ』
という声に従って薬を大量購入、その後オーバードーズをしてしまいました。
ちなみに、解離していたためオーバードーズ前後の記憶はありません。
自分の意識が身体から遠くなっていくのを感じ、
『私、現実世界に戻って来れないかも』
と感じたくらい。
生きてて良かったです、本当に。
オーバードーズをして救急搬送されたのが12月の上旬。
不思議なことにオーバードーズをしてから幻聴が聞こえなくなりました。
幻聴だけでなく、あれだけ悩まされてた身体の痛みや頭痛、息苦しさ、めまい、倦怠感も。
聴覚過敏も気にならなくなりました。
希死念慮も気付いたらどこかへ消えてました。
ついこないだまで週に２回はオーバードーズして、リストカットも辞められなかったのに、こんなにすんなり死にたい気持ちが消えていったのが不思議。
その代わりに、意欲の減退、感情鈍麻、認知機能障害の悪化がみられるようになりました。
とにかく何をしても楽しくなくて（大好きなキンプリちゃんを見てる時すら）、喜怒哀楽の感情全てが薄くなってる感じです。
意欲も全然ないので、部屋にこもって何もせず横になってることが多いです。
ただ、気分的には下がってるという感じではなく普通。
おそらく陽性症状の強い急性期から陰性症状メインの消耗期に移行してるのかな、と思います。
良くなってきてる証拠なのかな。
陽性症状は本当に辛かったから、それから解放されたと思うとホッとしています。
ただ、ちょっとしたストレスなどで陽性症状がぶり返すこともあるみたいなので、そこは気をつけないと。
陰性症状と闘ってる私ですが、ただいま閉鎖病棟に入院をしています。
前述の通り陰性症状メインで精神的には安定しているのですが、ストレスの元である家族（父親）と距離を置いて一度ゆっくり療養した方がいいとカウンセラーさんに言われ、レスパイト入院中です。
初めての精神科入院でドキドキでしたが、お部屋は個室で、病棟の中も想像してたより静か。
先生も看護師さんもいい人だし、ゆっくり療養できそうです。
入院生活はかなり暇を持て余してます。
かといって、意欲がある訳でもないから何もせず横になってるだけ。
お薬の調整をしてもらったので、これで意欲が少し出てくるのを願うしかないです。
認知機能障害を悪化させない為にも、入院中できるだけはてなブログ更新できるように頑張ります。
病気のこと、入院生活のことだけでなく、趣味のことなども綴っていけたらと思います。
それでは。
支離滅裂でぐちゃぐちゃな文章でしたが、最後まで読んで頂きありがとうございましたm(_ _)m
下書き供養 January 20
記憶が途切れ途切れで覚えていないことが多いが、これまで生きてきて辛かったこと、苦しかったことを綴っていこうと思う。
幼い頃から両親との間にいい思い出がない。
愛情を注いでもらってると実感したこともなかった。
知的障害のある母は、私をどう育てたら良いか分からなかったみたいで、私がぐずったり我儘を言ったり、母親の思いどおりにならなかったりすると、体をつねられたり、叩かれたり、蹴られたりしていた。
投げられたこともある。
小学生の時には、『殺してやる』と言われ包丁を向けられたこともあった。
父が止めてくれなかったら死んでたかもしれない。
今でもその時の記憶は脳内にこびりついていて、現在も包丁を見るのが怖い。（特に先端）
独語で『子供なんて産まなきゃ良かった』と言われたこともあり、この言葉も私の頭の中でフラッシュバックすることがある。
母は祖父から散々いびられ、家を出て行けと頻繁に言われていた。
母は素直なので、その度に私を置いて実家に帰っていた。
当時の私は置いていかれた、捨てられたと思い、凄く悲しくて怖かった。
はじめまして 自己紹介 ☁️𓈒 𓂂𓏸
はじめまして。
今日からブログを始めました。
まずは、簡単に自己紹介をさせて頂きたいと思います。
Name * さき
age * 28
病名 * 双極性障害 発達障害（ASD ADHD）解離性障害
病歴 * 12年
悩み * うつ症状 被害妄想 フラッシュバック 対人恐怖 聴覚過敏 認知機能障害 解離 頭の中がうるさい 人と会話ができない 家族のこと
suki * アイドルを応援すること（嵐 King&Prince なにわ男子）音楽鑑賞 スイーツ サンリオキャラクター（シナモロール）
私は自己表現が非常苦手で、辛いことがあっても限界まで溜め込みすぎて苦しんでしまうことがよくあります。
ASDの特性や病状の悪化により、最近では友人や家族など信頼できる人以外はカンペがないと話せません。
カンペに書いてないことや頭の中でシミュレーションしていた会話と違う方向に話が進むと、頭がパニックになって話せなくなってしまうこともあります。
この様に、会話での自己表現はかなり苦手ですが、文章なら少しばかり自分の気持ちを伝えられ、また自分の感情にも気づくことが出来るだろうと思い、今回ブログを始めました。
ブログの経験は何度かありますが、今は当時よりも病状が悪化して認知機能も落ちてしまったので、満足のいく文章は書けないかもしれません。
でも、こうしてブログで文章を書くこともリハビリなると信じて、今日から頑張ってみようと思います。
誤字脱字、言葉の使い間違い、文章の構成がおかしいと思う部分、沢山あることをご了承ください。
では、今日からマイペースに。
病気のことや生活のこと、好きな物のことなど多岐にわたって綴っていきたいと思います。
良かったら、次の記事も読んでください☺️
最後まで読んでいただきありがとうございました🍀
